spécail blagounette

c'est un client dans un bar qui est super chiant

puis avant de partir voit un egrande pencarte PMU
il court au contoir et demande un pmu (lire attaché) le barman réfléchi puis court dans l'arrière salle et pice dans un verre a bière et le sert au client qui le boit d'une seule traite le client sessuye avec sa manche et s'esclame "hum c'est délicieu un autre"
le barman n'ayant plus envie de pisser cour voir son patron et lui demande a son tour de pisser dans la chope
la ser au client qui la boit cul sec également et en redemande une autre en affirmant que la seonde été meilleureet en demande un troisième pmu

le barman saute sur la serveuse pour lui demander de faire la même chose que le patron et le serveur donne la chope au client et le client se lève et hurle "Putain de bon dieu je vous ai demander un pmu pas un pmu grenadine"

ohhhhhh mônnnn dieu ...

Tu reviens quand tu veux

aller une petite devinette

Qu'est ce qui est le plus dur a manger chez les légumes???


sa vous concerne alors chercher bien

Erf ! Perso, je le sais. Jvais pas donner la réponse tout de même.
T'as déjà testé ma racine ?

Un homme est assis dans un stade de football pour assister à la finale de la Coupe du Monde.
Évidemment, vu l'ampleur de l'évênement et vu l'intérêt de la chose, toutes les places ont été très vite vendues il y a longtemps.

Malgré cela, à côté de lui se trouve une place vide.

Visiblement irrité, notre homme demande à celui qui se trouve juste après à qui appartient la place vide, et s'il le où la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale!!!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, et bien...

Le gars de l'autre côté, tout penaud, s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis, constatant un tel gâchis, il insiste en lui demandant :
- "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "

Et l'homme de répondre :
-"Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement..."













C'est juste avant le match Brésil-France. Ronaldinho arrive dans le vestiaire et trouve tous les Brésiliens en train de tirer la gueule.


"Qu'est-ce qui se passe ? " Leur demande-t-il ?


"Ben, on a de la peine à être motivé pour ce match. On sait que c'est important, mais c'est seulement la France, ils sont vraiment trop nuls et on a pas du tout envie de jouer contre des gens qui jouent avec le col en haut"


Ronaldinho les regarde et leur dit "OK, je pense que je peux les battre seul. Ne vous inquiétez pas, allez boire tranquillement une bibine au pub pendant ce temps"


Ronaldinho sort donc seul affronter Zizou et ses cocoricos pendant que les brésiliens vont se "désalterer" au pub.


Après quelques bières, ils se demandent quel peut bien être le score du match et ils demandent au patron de leur mettre le TéléText.
Un grand cri de joie de tous les joueurs en voyant l'écran "Brésil 1 - France 0 (Ronaldinho 10' minutes)".


Il bat les gaulois tout seul !


Plusieurs tournées plus tard, le match est oublié jusqu'à ce qu'un joueur le rappelle aux autres "Ca doit être fini maintenant, allons voir ce qu'a fait Roni"


Ils rallument la télé.


"Resultats final du match 'Brésil 1 (Ronaldinho 10' minutes) - France 1 (Henry 89' minutes)."


Ils n'en croient pas leurs yeux. Cet enfoiré a réussi à faire match nul tout seul. Quel talent.


Ils retournent au stade féliciter Ronaldinho. Ils le trouvent dans le vestiaire, toujours pas douché, en train de se tenir les mains entre sa tête.


Il refuse de se relever :
"Je vous ai abandonné..., je vous ai laché ..."


"Arrête tes conneries. T'as réussi un match nul tout seul. Et ils ont marqué seulement à la toute dernière minute!"


"Non, non, je vous ai abandonné ...J'ai été expulsé après 12 minutes"
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C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
_________________



voilà quelque blague de ma sélection perso

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière,
discutant des
choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. A savoir ce
qu'il y avait après
la mort ....

Je lui dis alors : "Ne me laisse jamais vivre dans un état
végétatif,
dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans
cet état,
débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"


Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et
m'a enlevé ma
bière. La salope !!!!

Toutes les mêmes

sauf maman...

Et ma fille bien-sur.

xD c'clair que ta fille c'est un cas à part... depuis que tu l'as confiée à Deco

edit : Deco, on t'a déja demandé d'être parrain ? ça peut être fun

Aucun légume ne mettra la main sur ma fille. Jl'éduque tout seul.
Entre elle et moi, c'est lemon incest.

Faut que je passe chez les Seikyo ?

he bien vas y

Qui c'est les seyko ?

allez ricard a moi de te faire rire(enfin essayer )

des étudiants anglais étudiant a paris suivent des cours de français spécialisé pour se perfectionner.
le précepteur leur demande alors d'énumérer les doigt de la main
un des étudiant répond alors:
"le pouce, l'index, la plaisanterie, l'anuaire et l'oriculaire!"
le précepteur lui demande de répeter car il est intrigué.
il répète:
"le pouce, l'index, la plaisanterie..."
et la le précepteur le coupe et lui dit:
"par la plaisanterie vous voulez dire le majeur?"
l'élève rétorqua:
"non, la plaisanterie! hier j'étais en boite et une fille m'a demandé de pas pousser la plaisanterie trop loin!"

j'adore


mdr

aller re a moi

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

- Quelle sorte de problème ?

- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

- Parti ?

- Ca a disparu.

- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

- A rien.

- A rien ?

- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

- Comment je sais ?

- Pouvez-vous voir le prompt C: ? a l'écran ?

- C'est quoi un "prompte-ce"

- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran

- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

- Est-ce que votre moniteur est allume ?

- C'est quoi un moniteur ?

- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?

- Je sais pas.

- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

- Je pense...

- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

- Oui.

- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

- Non.

- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

- ..Oui, c'est bon.

- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

- Je ne peux pas l'atteindre.

- Oh. Pouvez-vous le voir ?

- Non.

- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

- Sombre

- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

- Et bien allumez la lumière.

- Je ne peux pas.

- Pourquoi ! ?

- Parce qu'il y a une panne de courant.

- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

- Heu... Oui, c'est dans le placard.

- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

- Vraiment ? C'est si sérieux ?

- J'en ai peur.

- Et qu'est-ce que je leur dit ?

- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.


Le type de la hotline a été renvoyé.

Elle avait déja été postée sur ce forum même il me semble

Mais toujours aussi agréable à lire ! xD

Un enfant demande à sont père :"Papa, papa c'est ou la Mauritanie ?" ....

Le père embarasé lui répond :" Vois ça avec ta mère c'est elle qui range tout ici"

embrasé ou embarrassé ?

bof bon une autre je suis en forme


Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!



et une autre


C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. Il commence a tourner la poignée de la premiere cabine mais il entend :

- Occupé!

Il entre alors dans la deuxième. A peine a-t-il baissé son pantalon qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, après tout pourquoi pas ?

- Euh... ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca ...

Et là, il entend :


- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

je cotoie ce genre de client a tout les jour!!

bon je suis deja hors contexte!

petite devinette:

quest-ce qui est jaune et qui ressemble a un banane?