spécail blagounette

une teub de chinois

non! cest une banane jaune!

Une blonde consulte un médecin :

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !



Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
_________________


Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon préviens moi que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.

-Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide,

-Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n'a plu que 2 fois. La première fois pendant 3 jours et la seconde 4 jours.

-Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je te les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

-Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.

- Ta soeur Julie qui vient de se marier, attend un heureux événement.

Nous ignorons le sexe c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille elle a l'intention de l'appeler comme moi.

Cela fait tout drôle d'appeler sa fille Maman.

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur.
Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

-Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le
bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.

Ta mère

PS : je voul ais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'ai déjà collée.
_________________

Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît. Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
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Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
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Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".
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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
--------------------------
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

tien en voilà une autre



c est un homme et une femme qui font l amour,le mec seme sa graine et la,les spermatozoides sont laches ils nagent vite pour se precipiter vers le bout du tunnel
sauf un seul qui a du mal a avancer et qui n arrive pas a revenir sur les autres
d un seul coup il les voit tous revenir encore plus vite qu ils sont partis
il leur demande: oh les mecs pourquoi vous revenez si vite?
et la ils repondent tous en coeur: fais demi tour ca sent la merde ...........

Mouerf dans le même registe, c'est le spermatozoïde qui demande à ses compagnons de voyage

"on est encore loin de l'ovule"

un autre lui répond

"on a à peine passé les amygdales"

on change de registre vous allez avoir bcp de lecture mais c'est très drole





C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

>
>
> Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. X car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.
>
> ---------------------------------------------
>
> Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
>
> ---------------------------------------------
>
> Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
>
> -------------------------------------------
>
> Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
>
> ---------------------------------------------
>
> En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
>
> ---------------------------------------------
>
> J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
>
> ---------------------------------------------
>
> J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
>
> ---------------------------------------------
>
> L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
>
> ---------------------------------------------
>
> J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
>
> --------------------------------------------
>
> Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
>
> ------------------------------------
>
> Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
>
> ---------------------------------------------
>
> Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
>
> -------------------------------------------
>
> En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
>
> ---------------------------------------------
>
> J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
>
> ---------------------------------------------
>
> Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
>
> ---------------------------------------------
>
> Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?
>
> ---------------------------------------------
>
> Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
>
> --------------------------------------------
>
> Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
>
> --------------------------------------------
>
> J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité ?
>
> ---------------------------------------------
>
> Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
>
> ---------------------------------------------
>
> Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
>
> --------------------------------------------
>
> Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
>
> ---------------------------------------------
>
> Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
>
> --------------------------------------------
>
> Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
>
> --------------------------------------------
>
> Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
>
> --------------------------------------------
>
> Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
>
> --------------------------------------------
>
> En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
>
> ---------------------------------------------
>
> Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
>
> ---------------------------------------------
>
> J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
>
> ---------------------------------------------
>
> Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
>
> ---------------------------------------------
>
> Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
>
> ------------------------------------------
>
> Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
>
> --------------------------------------------
>
> Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
>
> ---------------------------------------------
>
> Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
>
> ------------------------------------------
>
> A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
>
> -------------------------------------------
>
> Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
>
> ---------------------------------------------
>
> Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
>
> --------------------------------------------
>
> Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
>
> ---------------------------------------------
>
> Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
>
> --------------------------------------------
>
> Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Erf ! Ca m'a bien fait rigoler. Il y en a une qui me touche énoooOOoormément dans toutes ces blagues. Celle de la petite fille qui demande à pôpa la différence entre excitation et énervement. La réponse est tellement vrai !

Par contre, y a pas de super cradingue. Ca baisse sur ce niveau

a tu sais je peut pas être toujours au top

mais si tu pence pouvoir en mettre une vas y ne te gène ps

Erf ! Malheureusement non. Je les lis, je me bidonne. C'est tout ce que je sais faire

Je me contente d'engueuler ceux qui ne sortent pas des blagues rigolotes

bon pas grave
je vais e reposterais une autre


sisa sa te va pas je sais plus quoi mettre alors


69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

- Papa papa, quand est ce que je pourrais avoir un zizi entre les jambes comme les garcons ?
- Bientot ma cherie, quand ta mere partira faire les courses.

Beark ! Degueulasse !

C'est Arch qui en voulait une cradingue

Une cradoc ?

C'est un mec sur une route qui roule depuis plus d'une heure, au bout d'un moment il voit au loin une voiture dans le fossé avec de la fumé qui sort du capot. Il commence à faire nuit et il y a peu de voiture qui passe sur cette route en pleine campagne. Il s'arrete donc pour voir ce qu'il s'est passé et voit un gamin sur le bord de la route, assis, totalement en état de choque. Le monsieur lui demande :
_"Tu es seul ici, ton papa est partis chercher des secours ?"
_"Non, il est dans la voiture... et il est mort"
_"Alors c'est ta maman qui est partis chercher des secours ?"
_"Non, elle est à coté de papa, elle aussi elle est morte"
_"Tu n'as pas de grand frère ou de grande soeur ?"
_"Si j'ai un grand frère"
_"Il est partis chercher des secours ?"
_"Non, il est mort aussi pendant l'accident"

Et là le mec, commence à enlever sa ceinture et déboutonne sa braguette et dit :
"Et bien dis donc, c'est pas ton jour de chance"

ahaha xD

Arf ! Elles sont excellentes ces petites blagounette sympathoches

Je la connaissais mais sous une autre forme :

Un chauffeur routier croise une petite fille en pleurs sur une aire de repos.
Il s'arrête et lui demande:
-"Qu'est-ce qui se passe petite, pourquoi tu pleures?
-Mon papa et ma maman m'ont oubliée et j'ai perdu ma poupée...
- On dirait que ce n'est pas ton jour de chance ! dit-il en baissant son pantalon.

bonjour Silas membre de la LGA à votre service, c'est ici qu'on raconte des blagues ( oui je squatte déjà la taverne )

En voilà deux bien comique:

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.

- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:

- As-tu déjà commis le péché de chair ?

- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...

- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !

- Ma soeur ! Ne me dites pas que...

- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

et voilà la petite soeur

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

"Allô"

"Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"

"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"

Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"

"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"

"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient rentrer dans le garage..."

"D'accord papa"

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"

"Et qu'est-ce qui s'est passé?"

"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"

"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?"

"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...

Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."

Long silence...

Puis papa dit: "la piscine? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?"

j'espère qu'elle n'était pas déjà quelque part sur un de vos innombrables topics de blagues... je l'ai trouvé géniale en tout cas
Bonne continuation amis radis

Edit : en voila une deuxieme


Le soussigné, Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

1. J'effectue un travail physique.
2. Je travaille à de grandes profondeurs.
3. J'effectue un travail de tête.
4. Je ne bénéficie pas d'un repos hebdomadaire ni des jours fériés
5. Je travaille dans un local fortement humide.
6. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.
7. Je travaille dans un local obscur non ventilé.
8. Je travaille à de hautes températures.
9. Je suis exposé à des maladies contagieuses.


Réponse de l'administration :

Tenant compte des points soulevés dans la demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :

1. Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
2. Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation.
3. Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.
4. Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements.
5. Vous vous reposez bien avant l'heure.
6. Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.
7. Vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée.
8. Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.
9. Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
10. Vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs.
11. Vous quittez parfois votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche.
12. Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de choses douteuses.

moi aussi j'en connais

Au cours d'1 promenade en montagne ds les alpes, 1 homme se perd ds le brouillard.
Apres avoir longuement erré, il aperçoit 1 cabane et frappe à la porte:

_Y-a kelk1?
_ouaip!Qui est la?
_Je suis un promeneur égaré.Pourriez vous me dire comment on fait pour redescendre ds la vallée.
_Aucune idée! Je suis 1 petit garçon et je peux pas vous ouvrir.
_Alors demande a ton père...
_Je peux pas,il est sorti quand ma mère est entrée.
_Alors demande a ta mère.
_Ma mère est sortie kan grand père est entré.
_ Bon demande a ton grand pere de venir alors...
_C'est pas possible ! Il est soti quand mon grand frère est renté...
_Alors demande a ton grand frere...
_Ben ,il est sorti quand je suis rentré...
_cré non de dieu... mais bon sang ,vous n'etes jamais en famille chez vous?
_Ben si, à la maison ... mais pas ici!
ICI C'EST LES CHIOTES!

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
> >Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs
>semences
> >et obtiennent l'accord d'une mère porteuse. Lorsque l'enfant naît, ils
> >accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons
> >braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois
>à
> >venir. Le vôtre est là... Elle désigne un charmant poupon souriant et
>d'un
> >calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.
> > L'un des homos dit alors : Qu'il est mignon, c'est le seul de toute
>la
> >maternité
> >qui ne pleure pas!
> >Et l'infirmière de remarquer : Oui, mais attendez un peu
> >qu'on lui enlève le thermomètre.

eccelent

une petite pour la route

c'est une femme qui tres portée sur la bagatelle.
Elle rencontre un super male qui lui dit:
_avec moi tu va demander grace, tu va voir.
apres une nuit blanche, le super male qui en est a sa 20 eme prouesse s'ecroule sur le sol de la chambre en murumurant:
_oufffff!
alors la femme :
comment ca , ouf? tu es venu avec moi pour faire l'amour ou pour discuter?

vous connaissez l'histoire du con qui dit non ?

ben non... lol